Trouver du soulagement dans nos échanges, le temps d’une connexion, c’était de cela qu’il s’agissait, du réconfort même si cela n’était que par l’intermédiaire de

c’était néanmoins des dialogues chaleureux et une écoute sincère.


L’important n’était pas le médiateur, mais le révélateur qui baignait ces connexions pour tirer de nos ténébreuses pensées, les couleurs vives de l’espoir. Elles mettaient en lumières une image plus douce de nos existences tiraillées de l’intérieur. Elles tamisaient en grains plus fins, pour un temps, les cailloux d’angoisses qui enrayaient trop souvent nos mécanismes psychiques. J’étais content de pouvoir lui insuffler, lorsque je le pouvais des brises de vie comme autant d’épistolaires zéphyrs d’amitiés.



Mère de 2 enfants, A. l’aînée 20 ans et G. 17 ans. Elle était divorcée et â cause de son état de profonde dépression, elle ne travaillait plus depuis bientôt plus de 2 ans, et enchaînait les hospitalisations pour des TS répétées. Je la trouvais néanmoins très courageuse même si certains l’auraient dédaigneusement estimé lâche, irresponsable ou faible et égoâ?ste. Tant bien même après toutes ces années de luttes presque 20 de bipolarité déclarée, elle continuait encore et toujours â s’accrocher ; Même si ce n’était pas facile tout les jours et que des fois elle se sentait tellement mal, si vidé qu’elle en arrivait â se faire mal dans sa chair. Mais elle luttait. C’est ce qu’elle m’avait dit un jour, ? je suis une battante ?. Malgré les crises, ? sinon je ne sortirai plus de chez moi ?, ? Même si je vais faire mes courses et que je commence â avoir un malaise â la caisse, que prise de panique je dois me sauver sans mes courses et en rentrant je m’effondre en larme parce que j’en avais été incapable, parce que je fatiguer â vouloir en mourir d’être malade, Et bien j’y retourne et y retournerai toujours, je me battrais encore et encore ?. Ce sont des petits détails comme ça, qui lui pourrissaient la vie.



J’avais au fil des semaines un peu connu son histoire et par conséquent l’histoire de sa maladie. Elle avait perdu sa mère très jeune â l’âge de 5 ans, souffrante d’une fièvre typhoâ?de et en proie â une crise hallucinatoire, elle s’était défenestrée de sa chambre d’hôpital. Elle avait toujours gardé cette blessure au fond d’elle, bâillant et elle saignait encore aujourd’hui. Sa première manifestation pathologique était survenue pendant la grossesse de sa fille. Ce qui avait été pris pour un simple baby blues avait perduré et s’était aggravé. Elle avait essayé de nombreux traitements, enchaîné les périodes d’accalmies et de tempêtes toutes ces années mais elle était toujours lâ , des cicatrices aux 2 poignets, stigmates d’un épisode passé, mais toujours lâ a traîner sa Bipo schizo-affective.



C’est un signe de bataille. Elle m’avait écrit un jour : ? les gens associent trop facilement les maladies de l’humeur comme de la faiblesse ou pire de la lâcheté. On réfléchie â tout ce que ça sous-tend. On pense aux souffrances de ceux qui nous aiment, on se remet en question sans cesses, nous sommes nos premiers juges mais ce qui est terrible c’est l’incompréhension des autres et le jugement faux et mauvais qu’ils portent sur nous. Certains pas tous évidemment se sentent trop bien assis sur leurs raisons, ils érigent par leurs jugements, les raideurs de leur pseudo normalité. C’est ne voir que le côté visible de l’iceberg? ?



Nous parlions de tout et de rien, je lui racontais les découvertes de mes lectures, les enseignements des conférences, lui faisait part des conseils que me donnait câline, elle m’en prodiguait d’autres de son expérience. J’ai progressivement rompu le contacte en janvier pendant ma période de travail de nuit mais surtout face â son désir de plus en plus insistant de m’appeler pour entendre ma voix et de monter sur Paris pour venir me voir. Je ne me sentais pas prêt et n’y tenais pas. Même si ce n’était que purement amicale le temps d’une causerie autour d’un café, il y avait une chose pour laquelle ma thérapeute bataille toujours autant c’était ma réticence â recréer un cercle social, ma résistance relationnelle. Ma vie suit toujours aujourd’hui une routine stricte, maison -> travail -> maison du lundi au samedi et pour les jours de repos, le casque greffé aux oreilles reliées aux 30 Go de mp3 de mon Archos, je suis soit en ballades dans les rues de Paris ou dans la grande bibliothèque cubique â tuyaux multicolore de Beaubourg. L’écran de mon ordinateur est la seule bulle de parole qui me convienne. Dans nos rendez-vous du lundi soir, nous n’avons pas encore eu le temps de travailler comme elle le souhaiterait sur cette caisse hermétique dans laquelle je me suis machinalement réfugié. Nous en sourions parfois avec lorsque je la devance en disant ? Oui je sais c’est mon côté tout ou rien qui se manifeste ?.