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MOTOC divers

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Un self-management spécifique pour la cyclothymieUn exercice utile pour sonder son espritUn Bon traitement pour la cyclothymieSurconsommation des antidépresseurs chez les patients bipolairesStress et charge allostatiqueSe soigner sans que la vie devienne ennuyeuseQuels sont les risques des anti-dépresseurs dans la bipolarité ?Prise en charge psychologique de la dépression bipolairePremiers traitements des nouveaux bipolairesPeut-on se passer dʼantidépresseurPeut-on considérer le Trouble bipolaire comme une maladie organique ?Oméga3 et troubles de l’humeurN-AcétylCystéine (NAC) dans les troubles bipolaires et les troubles associésManie, acide urique et goutte : quels rapports ?Lithium augmentation dans les dépressions résistantesLes cyclothymiques sont-ils à ce point difficiles à soigner ?Les bonnes séquences pour soigner la cyclothymieLe bonheur et lʼApprentissage de lʼÉchec selon Tal Ben ShaharLa TCC est-elle efficace contre la dépression ? La remédiation cognitive chez les patients souffrant de troubles anxieux et de lʼhumeurKetamine et bipolarité résistanteIntroduction à la thérapie des schémasIntolérance à LamotrigineImpossibilité de changer le tempéramentImpact des tempéraments sur la santé physiqueHygièene de vie pour les bipolairesEMDREfficacité du Xeroquel® dans le spectre bipolaireDépression, bipolarité et inflammation chroniqueChoix des thymorégulateursCharge allostatique, cortex préfrontal et amygdaleBonheur et Optimisme selon SeligmanBipolarité Résistante : Quel espoir peut-on attendre ?Avoir une bonne santé mentaleAutour d‘AbilifyAntidépresseurs dans les troubles bipolaires : que disent les études ?Antidépresseurs dans la Dépression avec Hypomanie Sub-SyndromiqueAller vers une psychopharmacologie hippocratique
37 : Lʼangoisse ! Quelle soeur jumelle !36 : Quelques moments de sérénité dans un monde35 : une vie vraiment difficile34 : Maudite hypersensibilité33 : La MDPH me refuse encore un emploi protégé32 : J’écris sous le coup de la peur. 31 : Moi, les autres, le boulot30 : Une souffrance qui n’a pas de nom29 : Prescrivez moi une autre personnalité28 : mes conseils sur la prise des médicaments27 : Je reprends mon journal26 : j’ai besoin de mon day-dreaming25 : L’angle de vue de ma maladie évolue avec le temps24 : Un fond d’angoisse et d’insatisfaction23 bis : guérir au dépend d’une partie de mon imagination23 : patient partenaire22 : Je relis ce que j’ai écrit il y a des années21 : Besoin de construire un présent, penser au futur20 : Je suis stable, mais...19 : Ecrire, çà me déprime18 : Ma réactivité aux psychotropes17 : La question de la dysphorie me tarabuste encore16 : La maladie est une expérience de ma vie15 : rechutes, TOC, délire, insécurité, détresse14 : Chauffarde de la vie13 : La maladie bipolaire serait-elle fatalement le malheur de l’autre ou la déchirure du couple ?12 : Un peu de sagesse pour réduire la chimie de mon traitement11 : Je participe à un forum10 : L’art d’être la seule personne â me comprendre09 : J’en ai marrrrrreeeeeeeuuuuuuu !!08 : couple atypique ?07 : suis-je en dehors des conventions d’une maladie normale ?06 : une journée typique qui se répète05 : Je donnerais n’importe quoi pour sortir de ce puits sans fond04 : Aujourd’hui c’est la tristesse qui me fait écrire03 : Pourquoi autant de plaintes sans fins ?02 : Des petits matins où le café n‘a pas le même goût 01 : Comment être bipolaire aujourdʼhui

21 : entre colère et tendresse

1/01/2008

Témoignages > Cyclothymie > Chroniques d’une cyclothymique

Rock and Roll…Ma vie est rock and roll.

Je me suis habituée au rythme du travail â l’Université. Moi qui n’ai eu de cesse de critiquer l’administration… Dire qu’actuellement j’en fais partie… !
Une fois Jacopo m’a dit que pour mieux supporter cette situation, je n’avais qu’â me mettre dans la peau d’une sociologue qui observerait la vie d’un bureau. C’est pas mal comme solution.
Mais je m’ennuie lâ -bas, le temps passe lentement. J’aimerais tellement être produite. Mes scénarios sont vraiment bons, qu’est-ce qui cloche ?
Je pourrais essayer de re-contacter d’anciennes connaissances bien placées, mais j’ai trop d’orgueil pour le faire. Et s’ils ne faisaient rien de plus qu’avant pour moi ? Je me serai rabaissée â les rappeler pour rien. Il en est hors de question.
Houra ! J’ai mes règles ! Après 3 mois de retard… Je lie cela au retour de Jacopo. C’est étrange.
Mes belles règles rouges et gluantes comme il faut… Qu’est-ce que je suis contente de me sentir femme â nouveau…
Jacopo est aux abonnés absents, aucune nouvelle depuis son retour.

Je me demande â quoi va ressembler notre prochaine rencontre. Sera-t-il plus distant du fait qu’il y a cette fille qui rôde maintenant dans sa vie ?
J’ai tellement hâte de le revoir. Je me sens comme une petite fille qui attend Noël avec impatience pour avoir ses cadeaux. Sauf que lâ , j’aurais peut-être une mauvaise surprise…C’est fou comme j’envisage toujours le pire. Il faut que je me dise que ça va bien se passer. La méthode Coué.
Et Mariah Carey qui entonne ses airs de Diva sur ma chaîne HiFi… Elle me redonne le moral.
J’ai peur du rejet. Je ne supporte pas de ne pas avoir de nouvelles de Jacopo maintenant qu’il est rentré. Je l’imagine avec elle, l’autre, une autre…Et moi qui pleure, seule, si terriblement seule sans lui. Je me perds au milieu de toutes ces heures passées â attendre un signe de sa part. Je n’arrive pas â être « légère ». Où est-il, que fait-il et avec qui ? Autant de questions que je vais m’empêcher de lui poser pour pas l’effrayer encore plus. Je souffre en silence. C’est de ma faute, je n’ai qu’â moins l’aimer. Je n’ai qu’â me lasser comme n’importe qui ferait â ma place. Mais je n’y arrive pas. Je me cramponne. Il me manque et j’ai peur de lui. Peur de ses réactions, de ses décisions, j’ai peur qu’un jour il me dise qu’il ne veut plus me voir… C’est ma hantise, ma douleur.
Je laisse mon ordinateur allumé pour voir s’il va se connecter. Je fixe l’écran comme une folle, des fois que ça marche… Mais rien.
Je perds mon temps pour rien. Je n’arrive pas â m’amuser en attendant.

Il est peut-être temps de changer ? Mais je sais d’avance que malgré mes efforts, j’en reviens toujours â vivre cette attente. Je n’ai pourtant visiblement pas le choix. Il faut dire qu’encore une fois, je dois accepter qu’il vive sa vie sans moi. Il a refusé d’avoir besoin de moi. Et maintenant depuis déjâ si longtemps, il est quelque part entrain de vivre sa vie.
La première chose que je fais c’est d’allumer mon ordinateur pour voir s’il est en ligne. Je ressens un malaise immédiat en constatant qu’il n’y est pas. J’ai la nausée. Je cherche tout de suite une solution pour pallier ce manque. Que faire ? Finir de regarder ce film de Kusturica ou de Polanski ? Aller m’enterrer une fois de plus au ciné ?
J’ai hâte d’être une grande fille.
Je suis triste â nouveau. Je ne sais plus quoi faire pour réussir â accepter l’évidence : Jacopo ne m’aime pas. Il m’aime bien, mais il ne m’aime pas.

Je navigue entre colère et tendresse pour lui. Je n’arrive pas â ressentir quelque chose de simple pour lui. Je lui en veux de tout gâcher. Son silence me rend folle. Je me demande ce qu’il fait, où il est et avec qui surtout. J’imagine le pire bien sûr. J’ai peur de savoir, j’ai peur de mal réagir, de l’insulter car je suis blessée. Je ne veux pas m’emporter comme trop souvent. Je voudrais réussir â apprivoiser mes sentiments de rage. Les amadouer.
Je suis incapable de tourner la page car j’ai toujours l’espoir qu’un jour…Mais en attendant, je souffre. Je ne sais pas où est la solution. Prendre des distances ? J’en prends déjâ , on se voit tellement peu souvent, on se parle rarement ces temps-ci. Je m’empêche de l’appeler. Pourtant, je n’arrive pas â envisager l’avenir sans lui. Il fait partie de mon esprit. Pourquoi est-ce si dur pour moi de lâcher prise ? Laisser une porte ouverte sans pour autant la fixer avec obsession ? Voilâ ce que je souhaite, réussir â entamer un virage serein, accepter qu’il ne m’appartienne pas, qu’il a le droit de faire sa vie et qu’un jour peut être il m’aimera.
PEUT ETRE.
Sans faire de ce peut être mon espoir, juste le laisser dans un coin, comme ça, sans y faire attention. Savoir qu’il est lâ , l’intégrer et vivre avec sans m’en soucier plus que ça…