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MOTOC divers

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Un self-management spécifique pour la cyclothymieUn exercice utile pour sonder son espritUn Bon traitement pour la cyclothymieSurconsommation des antidépresseurs chez les patients bipolairesStress et charge allostatiqueSe soigner sans que la vie devienne ennuyeuseQuels sont les risques des anti-dépresseurs dans la bipolarité ?Prise en charge psychologique de la dépression bipolairePremiers traitements des nouveaux bipolairesPeut-on se passer dʼantidépresseurPeut-on considérer le Trouble bipolaire comme une maladie organique ?Oméga3 et troubles de l’humeurN-AcétylCystéine (NAC) dans les troubles bipolaires et les troubles associésManie, acide urique et goutte : quels rapports ?Lithium augmentation dans les dépressions résistantesLes cyclothymiques sont-ils à ce point difficiles à soigner ?Les bonnes séquences pour soigner la cyclothymieLe bonheur et lʼApprentissage de lʼÉchec selon Tal Ben ShaharLa TCC est-elle efficace contre la dépression ? La remédiation cognitive chez les patients souffrant de troubles anxieux et de lʼhumeurKetamine et bipolarité résistanteIntroduction à la thérapie des schémasIntolérance à LamotrigineImpossibilité de changer le tempéramentImpact des tempéraments sur la santé physiqueHygièene de vie pour les bipolairesEMDREfficacité du Xeroquel® dans le spectre bipolaireDépression, bipolarité et inflammation chroniqueChoix des thymorégulateursCharge allostatique, cortex préfrontal et amygdaleBonheur et Optimisme selon SeligmanBipolarité Résistante : Quel espoir peut-on attendre ?Avoir une bonne santé mentaleAutour d‘AbilifyAntidépresseurs dans les troubles bipolaires : que disent les études ?Antidépresseurs dans la Dépression avec Hypomanie Sub-SyndromiqueAller vers une psychopharmacologie hippocratique
37 : Lʼangoisse ! Quelle soeur jumelle !36 : Quelques moments de sérénité dans un monde35 : une vie vraiment difficile34 : Maudite hypersensibilité33 : La MDPH me refuse encore un emploi protégé32 : J’écris sous le coup de la peur. 31 : Moi, les autres, le boulot30 : Une souffrance qui n’a pas de nom29 : Prescrivez moi une autre personnalité28 : mes conseils sur la prise des médicaments27 : Je reprends mon journal26 : j’ai besoin de mon day-dreaming25 : L’angle de vue de ma maladie évolue avec le temps24 : Un fond d’angoisse et d’insatisfaction23 bis : guérir au dépend d’une partie de mon imagination23 : patient partenaire22 : Je relis ce que j’ai écrit il y a des années21 : Besoin de construire un présent, penser au futur20 : Je suis stable, mais...19 : Ecrire, çà me déprime18 : Ma réactivité aux psychotropes17 : La question de la dysphorie me tarabuste encore16 : La maladie est une expérience de ma vie15 : rechutes, TOC, délire, insécurité, détresse14 : Chauffarde de la vie13 : La maladie bipolaire serait-elle fatalement le malheur de l’autre ou la déchirure du couple ?12 : Un peu de sagesse pour réduire la chimie de mon traitement11 : Je participe à un forum10 : L’art d’être la seule personne â me comprendre09 : J’en ai marrrrrreeeeeeeuuuuuuu !!08 : couple atypique ?07 : suis-je en dehors des conventions d’une maladie normale ?06 : une journée typique qui se répète05 : Je donnerais n’importe quoi pour sortir de ce puits sans fond04 : Aujourd’hui c’est la tristesse qui me fait écrire03 : Pourquoi autant de plaintes sans fins ?02 : Des petits matins où le café n‘a pas le même goût 01 : Comment être bipolaire aujourdʼhui

30 : pause de médicaments

1/01/2008

Témoignages > Cyclothymie > Chroniques d’une cyclothymique

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Je suis très angoissée, je n’ai plus de nouvelles de lui depuis mon dernier appel. Je l’ai encore harcelé.
Il répond â cette folie par le silence.
A-t-il vu mon film ? Est-il mal â ce point ? J’ai tellement peur. Je ne veux pas revivre tous ces moments atroces d’attentes. Et pourtant, je suis la seule responsable de ce qui m’arrive. Si je n’avais pas rappelé, si je lui laissais le temps de m’appeler le premier…Si seulement, j’étais RAISONNABLE. Mais non, j’ai toujours cette envie de l’appeler qui me harcèle. Cette poussée d’adrénaline qui me pousse â faire le contraire de ce qu’il faudrait. Je lui fais peur et je suis la seule responsable de mon malheur. J’agis exactement comme il craint que je le fasse.
Je luis prouve que je n’ai pas changé, que je l’aime toujours comme une psychopathe.
J’ai moins de boulimie. Je ne maigris pas pour autant.

Avec mon psy, on a décidé de faire une pause de traitement. Est-ce un risque ? On verra. Il faut tout essayer.
Cela fait 8 ans maintenant que je prends des médicaments, j’en ai marre. Je suis sûre qu’ils ont flingué ma personnalité.
Je vais partir en vacances, avec mes parents. J’espère que je ne vais pas leur gâcher leur séjour. Je me déteste â répéter la même chose â ma mère toute la journée  « tu crois qu’il va me rappeler ? ». Elle n’en peut plus et moi non plus.
JACOPO, mon amour. Mon charmant ensorceleur. Si tu savais tout ça, tu fuirais â l’autre bout de la terre. Tu me fuirais, je le sais.
Tu as peur de mon amour. Et je te comprends.
Bref, il faut que je sois raisonnable, que je me force â ne plus faire mes tocs même si ça doit me faire hurler de douleur. Car c’est une torture. Constamment sur la défensive, parano, quel CV idéal !

Jacopo m’a finalement rappelée, après encore plusieurs appels de ma part….
Il était froid, distant et complètement stressé. Je sais qu’il est malade lui aussi, seulement, il ne se soigne pas et voilâ le résultat ! C’est un cyclothymique, je le sais, certainement avec des TOCS en plus. Oui, mais voilâ , j’en ai marre de faire de l’empathie avec lui puisque lui ne se met absolument pas â ma  place et qu’il ne m’a toujours pas pardonné ma tentative de suicide, je le sens.
J’ai eu affaire â un mec odieux au téléphone. Alors, je suis un peu refroidie. Je ne suis pas maso ! Je l’ai toujours aimé parce qu’il a ce côté délicat et féminin, mais lâ , j’avais â faire â un rustre !
Je ne sais plus comment agir. Je prends une décision et je fais le contraire…Quand je décide de laisser passer du temps avant de le rappeler, je suis capable de lui donner aussitôt de mes nouvelles.
Je suis instable. Bon, je vais partir en vacances, et on verra bien. Je décide de ne pas lui donner de nouvelles avant mon retour. Est-ce que je tiendrai ? Ca c’est une autre histoire !
C’est â lui normalement de me rappeler maintenant, j’en ai assez fait !
Je pense que je suis en colère contre lui lâ . Je le hais de me traiter comme ça. Je ne mérite pas cette sentence.
Je n’ai pas osé lui demander s’il avait vu mon film. Je ne pense pas, il a du éviter…C’est le roi pour ça, éviter, contourner, fuir…
En même temps, je préfère presque qu’il ne le voie pas pour le moment. Je n’ai pas envie que ça crée encore une catastrophe.
Pourquoi, en est-on arrivés lâ ?
Je suis fragile, et il a fallu que je tombe sur quelqu’un d’encore plus fragile que moi, et que je l’aime ! Enfin, on choisit pas. L’amour s’impose c’est tout, c’est comme ça.
Il ne me reste plus qu’â être intelligente maintenant et â me protéger comme lui le fait si bien.
J’avoue que c’est une chose que j’ai toujours eu du mal â faire, me protéger.
Je fonce plutôt tête baissée vers le danger en général.
Comme par défit. La difficulté m’attire.