Parfois lʼamour se confond en une addiction, tout comme une drogue.

Plus Marie a essayé de contrôler Ronald, plus il lui a échappé. Toutes les personnes que jʼai aimées mʼont quitté. Quʼest-ce qui dans le comportement de Marie pousse les autres à la quitter ? Elle sʼattache très rapidement aux personnes quʼelle rencontre et à partir de ce moment démarre des comportements destinés à les contrôler.

Est-ce que vous faîtes partie de cette catégorie de personnes ? Pour le savoir, voici les traits principaux qui les caractérisent :

vous cherchez à piéger votre partenaire dans une relation, à travers un jeu de va-et-vient émotionnel (je te donne de lʼamour/je tʼen prive), financier ou autres dans un objectif de contrôler ses réactions

vous vous sentez menacé dès lors que vous vous engagez dans une relation affective

vous êtes obnubilé par les faits et gestes de votre partenaire et vous passez beaucoup de temps à la recherche dʼinformation à ce sujet

Si vous avez une peur, cʼest celle dʼêtre quitté ou abandonné. Cʼest votre pire hantise et cauchemar et vous êtes prêt à tout pour ne pas en arriver là.

Si vous nʼêtes pas capable de contrôler votre partenaire au travail par exemple ou ailleurs, alors vous présentez une anxiété importante ou vous cherchez à déplacer votre besoin de contrôle sur dʼautres personnes ou dʼautres activités.

Si vous ne recevez pas lʼattention que vous souhaitez de votre partenaire, cela peut vous plonger dans une déprime ou être une source de conflits majeurs.

Si votre partenaire vous fait part de son sentiment dʼêtre contrôlé, épié, fliqué, vous reniez tout en bloc et/ou vous lʼaccusez de ne pas vous aimer tel que vous êtes et votre peur dʼêtre quitté atteint son pic. Vous refusez dʼadmettre votre besoin de contrôle

Vous utilisez le sexe, les finances, ou dʼautres stratagèmes comme outil de contrôle ou de manipulation.

vous maintenez des relations amoureuses dans lesquelles vous êtes maltraitées (autant moralement que physiquement) espérant que vous allez réussir à le réparer.

Le sentiment de rejet ou dʼabandon (quʼil soit lié à un trait de notre tempérament et/ou un vécu durant lʼenfance qui va renforcer le trait de base, qui fait écho en nous), cette peur débordante qui teinte votre monde et qui sʼaccompagne généralement de croyance comme "les hommes finiront toujours par me quitter comme mon père lʼa fait".

Nada a pensé, à tort, quʼelle pouvait surmonter cette peur et prévenir la prophétie du rejet à travers des comportements de contrôle.

Votre pire cauchemar, le rejet, va nécessiter la mise en place dʼun système de contrôle comportemental (avec différents équipements de contrôle) et un système de pensée et de croyances erronées, qui va vous coincer ou qui va servir de piège aux différentes relations affectives dans lesquelles vous allez vous embarquer. Ces cycles de contrôle se répètent et les partenaires que lʼon cherche à contrôler ou que lʼon laisse nous contrôler (présentant le même type de problématique ou dʼautres très différentes des nôtres).

Ceux qui se sentent abandonnés quʼils aient ou non grandi dans des foyers où ils lʼont été, se sont souvent sentis seuls, perdus et confus (parents indisponibles émotionnellement et/ou traits du ) Alors, ils restent souvent à lʼaffût de signes dʼattention, aussi malsains soient-ils et mettent en oeuvre des tactiques pour empêcher dʼêtre abandonnés. A cela, sʼajoute une estime de soi très faible. Charles relate sa vie amoureuse en prenant conscience du chaos émotionnel qui y règne. "Mon comportement obsessionnel vis-à-vis des femmes est de les forcer à mʼaimer. Plus jʼy mettais du zèle, plus elles me repoussaient et plus je devenais anxieux voire parano et plus jʼen rajoutais. Je ne savais pas faire autrement".

"Pour moi, le jeu de lʼamour, sans lʼépée de Damoclés du rejet, nʼavait pas de sens. Sans ce spectre, je ne me sentais pas amoureux ; avec cette peur ravivée, je me sentais obligé de me battre pour gagner la bataille de lʼaffection, mais jʼai malheureusement toujours perdu".

Le comportement de Charles est motivé par sa peur. Or, sa peur dʼêtre abandonné le pousse directement et inexorablement dans des situations où il est rejeté. Lʼhypercontrôle est destiné, à priori, à empêcher la survenue de lʼabandon, mais en réalité, il le provoque. Ce mécanisme de défense essuie un bel échec et propulse Charles à affronter son pire scénario catastrophe.

Traquer lʼautre fait partie des comportements de lʼaddiction amoureuse mais également certaines croyances, comportements et caractéristiques répertoriés ci-dessous :

Attachement instantané à la personne

Vous vous demandez comment faire pour que cette personne vous aime au lieu de "Quʼest-ce que Moi, je ressens envers cette personne ?"

Fantasme irréaliste sur lʼobjet de votre affection

Vous vous demandez comment faire pour que cette personne partage ma vie au lieu de "Comment faire pour créer une relation à deux ?"

Incapacité à vous percevoir comme une personne à part entière

Vous faîtes toujours référence à lʼautre, à la relation (uniquement fantasmée parfois). Au lieu du "je", vous pensez toujours "il" ou "elle". Ce nʼest pas tributaire de vous, mais de lʼautre.

Comportements compulsifs

" appels téléphoniques à répétition
" parler sans cesse de cette relation à vos proches
" acheter trop de cadeaux et trop vite, espérant obtenir lʼamour
" mails, lettres, cartes, sms dont le sujet est lʼexpression dʼune affection souvent exagérée et/ou inopinée
" traque (fouille du portable, espionnage, questions visant des informations précises sur les faits et les gestes

Quand tout dans votre vie et toute votre énergie tournent autour de stratagèmes pour que lʼautre ne vous quitte pas, tentant de le contrôler dʼune manière ou dʼune autre par tout ce qui vous est disponible, attendez-vous à ce que cela produise lʼeffet contraire.

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decembre 2012