Rock and Roll... Ma vie est Rock and Roll

J’ai eu Jacopo par miracle de Dieu sur msn !!
Bon, bien sûr, je n’ai pas pu résister, je lui ai parlé la première. Mais il ne m’a pas ignorée. Il m’a répondu, certes pas longtemps : comme d’habitude. Mais il a eu la délicatesse de s’excuser d’avoir été « â l’ouest » hier au téléphone.
Je suis soulagée, je vais pouvoir partir en vacances un peu plus sereine. Maintenant, il FAUT que je tienne bon jusqu’â mon retour, que je me fasse désirer…C’est facile â dire.
Je sens qu’il a quelqu’un dans sa vie. Mais il ne m’en parlera pas, il veut pas aborder ce sujet avec moi, et je crois que je n’y tiens pas non plus vraiment.
C’est comme un secret finalement, et puis, je m’en fous, ça ne change pas mes sentiments.

J’exprime aujourd’hui mon désespoir d’être qui je suis. Une fille de bientôt 34 ans, seule, qui vit toujours chez ses parents. Je me sens de plus en plus mal dans ma peau. Je reste enfermée chez moi â longueur de journées. La mélancolie est devenue quotidienne. Je me couche pour oublier ma vie ratée. Je ne fais rien d’autre que d’allumer cet ordinateur et attendre des nouvelles de Jacopo. J’ai honte de le dire, mais je n’aime pas la vie. La vie sans lui ne m’inspire rien. Je n’ai de goût â rien. Je n’arrive pas â me concentrer. Je ne peux même pas regarder de films, ça m’ennuie. Je regarde 20 minutes puis je regarde sans cesse ma montre pour constater que le film doit encore durer plus d’une heure…Ca me saoule, j’éteins le poste. Pour tout c’est ainsi.
Le regard des autres m’effraie, c’est pour ça que je ne sors plus. Les Bobos de mon quartier me font peur. C’est stupide. J’ai l’impression qu’ils me jugent. Pourtant je suis transparente..
Je ressens comme une agoraphobie. Sortir devient vraiment de plus en plus compliqué pour moi.
Je me plains d’être seule mais souvent, je ne réponds pas au téléphone. Je regarde qui c’est, et si ce n’est pas Jacopo je laisse sonner.
Ensuite, je rappelle les gens quand même, mais sur le coup, je reste dans ma solitude.
En général, je me met en pyjama vers 6h le soir, je mange vers 7h et je me couche vers 21h. C’est pathétique, triste, je suis naze…
Mais il n’y a que dans le recueillement que je m’apaise. Dans mon lit, je me sens en sécurité et j’attends que le temps passe. Je voudrais tellement que ça change. Mais comment ?
Il faut que je réagisse, que je sorte de cette léthargie, de ce coma !
Je pars demain en vacances, j’espère que ça va aller. J’ai presque pas envie de partir…une seule chose me tarde : revoir Jacopo. Ca va faire 3 mois, déjâ …Je me suis donnée comme consigne de ne pas l’appeler durant cette pose estivale, mais, je me connais assez pour dire qu’un texto est vite échappé !
Puis un deuxième, puis un troisième…
Comme dit mon psy, c’est l’excitation de perdre qui me fait agir ainsi…Oui, car je sais que ce comportement est risqué, le harcèlement n’amène jamais rien de bon !
Je ne comprends pas pourquoi je suis comme ça. Je sais ce qu’il faut que je fasse pour mettre le plus de chances de mon côté avec Jacopo, et je fais l’inverse !
Je fais tout pour me nuire…Pourtant Dieu sait si je l’aime et si je crève de ne pas pouvoir être avec lui comme avant !
Mais je sens qu’il ne me pardonne pas ma tentative de suicide et ce sera long malheureusement pour regagner sa confiance. Et c’est pas en le harcelant de textos que j’y arriverai !
La fin de la plainte…ne pas oublier ça. Peut être que je devrais acheter ce livre…