Tentative de capture
1/01/2009
Témoignages > Scènettes de vécu bipolaire
RIEN,
Comme le vide autour de moi. Comme une attente infinie, comme l’espoir qui s’envole. Il manque le vide â l’intérieur de moi. Ce vide qui serait en harmonie avec mon esprit. Comment faire pour combler ce vide? La nourriture ne me nourrit plus, la lecture non plus car j’ai trop rêvé. Maintenant je dois faire face â cette réalité qui m’envahit : Je suis le vide. Je suis l’ennui. L’ennui profond auquel aucune distraction ne peut soustraire. Je préférerai m’anéantir moi-même pour oublier ce non sens de ma vie.
Qui suis-je?
Question incessante, réponse nulle....Demain peut-être apportera sa réponse. Mais demain c’est encore long. J’ai perdu la patience car je me suis illusionnée trop fort. Maintenant c’est mourir, c’est être rien. C’est être ce rien qui m’engouffre et m’empêche de respirer. Se lamenter sur son sort comme un dernier souffle de vie et d’envie. Se prouver qu’on existe par la plainte.
Ecrire pour vivre encore un peu. Se voir tel que l’on pense.
J’aurai voulu que le destin me choisisse une autre destinée. Je ne sais pas lire encore aujourd’hui ce qu’il a voulu me dire. Il ne m’a pas donné le code de traduction alors j’attends jusqu’â ce qu’il me fasse signe. Et toujours attendre...
J’ai compris que personne ne pourrait m’aider car je suis la seule responsable de ce qui m’arrive. Par conséquent personne ne comprend mon état. Au dela de la déception plus proche du chaos. De la réalité de mon non choix. J’ai choisi de me laisser porter par la vague mais le bateau a coulé en me laissant naufragée de ma propre vie. Si j’avais eu le gouvernail je serai peut être de l’autre côté de l’océan. En attendant il faut trouver un bateau de sauvetage. Ce bateau je choisirai de le construire moi-même. N’attendre l’aide de personne car personne ne sait mieux que moi comment naviguer sur mon océan. Je suis mon propre secours. Mais pour l’instant je ne suis pas sûre de vouloir me sauver...
Je change d’avis comme de robe, c’est â dire....assez souvent...Je veux plus mourir...Je veux être une comédienne, une chanteuse, une danseuse...Je veux partir.
Histoire d’une fille instable....
Je suis la meilleure et la plus nulle, les deux â la fois et en même temps...
Je veux...Je veux pas être comme les autres. Etre différente comme ça, ça m’arrange qu’on me comprenne pas. Je suis insaisissable...Je voudrais tant l’être pour fasciner...
FASCINATION : j’aime ce mot.
Etre une âme impénétrable, comme l’artiste et sa création. Etre artiste pour exister â travers autre chose que cette masse informe et fragile qu’est le corps. Me réaliser pleinement de manière substancielle.
J’ai des choses â dire non encore formulées. A l’état de larve, prêtes â éclore le jour où j’aurai trouver mon expression.
Je m’éparpille sans cesse pour laisser un bout de moi â chaque endroit du monde. Mais reconstituer le puzzle de ces bouts inachevés ne rime â rien. Se consacrer â une seule et unique chose pour la faire exister totalement comme une entité.J’en suis pour le moment incapable.
Je déteste ce que je fais car je ne suis pas douée et que j’aimerai l’être. Prisonnière de mon propre fonctionnement. Je subis mes états d’âme incontrôlés et irraisonnés, comme une horloge mal réglée. Me rappelant chaque minute, que je perds mon temps.
Remettre les pendules â l’heure.
Bilan : ..................NEANT.
AVENIR : en construction.
Poser les dalles une par une sans oublier le ciment.
OUBLIER...Oublier qu’avant c’était le début. le début d’une vie difficile.
Si la vie ne m’épargne pas c’est pour m’ouvrir les yeux. Ne pas me contenter de ce qui est devant moi ; voir plus loin. Derrière les visages, derrière les sourires. Chacun cache ce qu’il est réellement. Il faut que je découvre leur secret. Rien ne doit leur être épargné, tout peut se lire â travers eux, malgré eux.
Percer le mystère de l’humanité. Je m’emporte...passer son temps â déchiffrer, analyser pour mieux saisir le déroulement des choses. Si c’était la mission que je m’octroyais?
Retranscrire artistiquement, le but ultime. Pour saisir une réalité plus intense : celle de la création artistique. Je me prends pour Artaud. Je suis dans un délire narcissique me donnant l’illusion de ma grâce.
La GRACE : j’aime ce mot. A la fois mystique et physique. je suis une danseuse et une déesse. Les deux D menant â la grâce.
A trop rêver on oublie parfois qu’on peut se brûler les ailes...mais si je ne rêve pas je ne suis rien. REVER c’est espérer être autre, tendre vers la perfection sans jamais l’atteindre. Avancer pour un monde meilleur pour soi et les autres mais surtout pour soi.
Egoisme exacerbé. EGOCENTRISME :
Je suis la seule â souffrir. Les autres ne souffrent pas autant que moi. Eux ont une raison de souffrir. Je n’en ai pas.
Je voudrais être un tableau pour pouvoir sans arrêt me reproduire. Plus de bleu, moins de rouge selon l’humeur. Pouvoir être fasconnée â la guise de l’artiste. Etre le sujet de mon propre tableau pour ne montrer de moi que le meilleur profil. Cacher les imperfections, mettre les atouts en valeur.