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Un self-management spécifique pour la cyclothymieUn exercice utile pour sonder son espritUn Bon traitement pour la cyclothymieSurconsommation des antidépresseurs chez les patients bipolairesStress et charge allostatiqueSe soigner sans que la vie devienne ennuyeuseQuels sont les risques des anti-dépresseurs dans la bipolarité ?Prise en charge psychologique de la dépression bipolairePremiers traitements des nouveaux bipolairesPeut-on se passer dʼantidépresseurPeut-on considérer le Trouble bipolaire comme une maladie organique ?Oméga3 et troubles de l’humeurN-AcétylCystéine (NAC) dans les troubles bipolaires et les troubles associésManie, acide urique et goutte : quels rapports ?Lithium augmentation dans les dépressions résistantesLes cyclothymiques sont-ils à ce point difficiles à soigner ?Les bonnes séquences pour soigner la cyclothymieLe bonheur et lʼApprentissage de lʼÉchec selon Tal Ben ShaharLa TCC est-elle efficace contre la dépression ? La remédiation cognitive chez les patients souffrant de troubles anxieux et de lʼhumeurKetamine et bipolarité résistanteIntroduction à la thérapie des schémasIntolérance à LamotrigineImpossibilité de changer le tempéramentImpact des tempéraments sur la santé physiqueHygièene de vie pour les bipolairesEMDREfficacité du Xeroquel® dans le spectre bipolaireDépression, bipolarité et inflammation chroniqueChoix des thymorégulateursCharge allostatique, cortex préfrontal et amygdaleBonheur et Optimisme selon SeligmanBipolarité Résistante : Quel espoir peut-on attendre ?Avoir une bonne santé mentaleAutour d‘AbilifyAntidépresseurs dans les troubles bipolaires : que disent les études ?Antidépresseurs dans la Dépression avec Hypomanie Sub-SyndromiqueAller vers une psychopharmacologie hippocratique
37 : Lʼangoisse ! Quelle soeur jumelle !36 : Quelques moments de sérénité dans un monde35 : une vie vraiment difficile34 : Maudite hypersensibilité33 : La MDPH me refuse encore un emploi protégé32 : J’écris sous le coup de la peur. 31 : Moi, les autres, le boulot30 : Une souffrance qui n’a pas de nom29 : Prescrivez moi une autre personnalité28 : mes conseils sur la prise des médicaments27 : Je reprends mon journal26 : j’ai besoin de mon day-dreaming25 : L’angle de vue de ma maladie évolue avec le temps24 : Un fond d’angoisse et d’insatisfaction23 bis : guérir au dépend d’une partie de mon imagination23 : patient partenaire22 : Je relis ce que j’ai écrit il y a des années21 : Besoin de construire un présent, penser au futur20 : Je suis stable, mais...19 : Ecrire, çà me déprime18 : Ma réactivité aux psychotropes17 : La question de la dysphorie me tarabuste encore16 : La maladie est une expérience de ma vie15 : rechutes, TOC, délire, insécurité, détresse14 : Chauffarde de la vie13 : La maladie bipolaire serait-elle fatalement le malheur de l’autre ou la déchirure du couple ?12 : Un peu de sagesse pour réduire la chimie de mon traitement11 : Je participe à un forum10 : L’art d’être la seule personne â me comprendre09 : J’en ai marrrrrreeeeeeeuuuuuuu !!08 : couple atypique ?07 : suis-je en dehors des conventions d’une maladie normale ?06 : une journée typique qui se répète05 : Je donnerais n’importe quoi pour sortir de ce puits sans fond04 : Aujourd’hui c’est la tristesse qui me fait écrire03 : Pourquoi autant de plaintes sans fins ?02 : Des petits matins où le café n‘a pas le même goût 01 : Comment être bipolaire aujourdʼhui

La même vie... mais avec des couleurs, des saveurs différentes

1/01/2009

Témoignages > Vécu sous traitement

Historique

  • 20 ans de mal être
  • 21/02/09 : Diagnostic Troubles Cyclothymiques
  • 07/03/09 : Début du traitement
  • 08/04/09 : Début de la thérapie individuelle
  • Témoignage


    Une vie quasi parfaite. Des diplômes, une carrière, une vie sociale, des amis...des voyages, des sorties...un superbe entourage, des collègues fantastiques...mais alors pourquoi ce mal être ?

    Pendant mon enfance, mon adolescence un mal être justifié par des drames, des événements traumatisants. Mais aujourd’hui que tout va bien, pourquoi ? Je ne comprends pas toute cette anxiété. Cette boule au ventre, ce sentiment de suffocation, cette tête prête à exploser par moment.

    Je me réveille angoissée, passe la journée excitée au point de rire aux éclats, et me couche avec l’envie d’en finir avec cette vie qui me rend dingue.

    Heureuse, triste, excitée, angoissée, parfois tout ça en même temps, ou fluctuant d’un sentiment à l’autre, d’une minute à l’autre, d’une heure à l’autre, d’une journée sur l’autre. Un vrai yo-yo de l’humeur...le tout au gré des rencontres, des discussions, des disputes, des remarques, des événements importants ou anodins...aucune logique...l’humeur change constamment.

    Je suis fatiguée. Trop sensible. Je ne sais plus quoi faire. Je n’ai pas assez d’énergie. Je n’ai pas de solution. J’ai tout essayé. En tout cas c’est ce que je crois.

    En réalité je n’ai rien fait. Rien fait pour maitriser mon humeur, pour contenir mes angoisses, ou m’en défaire. Au contraire. Mais alors comment ai-je fait pour vivre si longtemps avec ce mal être ?

    Probablement grâce à mes rêves...

    Je me crée mon monde. Je me l’imagine. Mes rêves m’ont permis de fixer des objectifs. Des objectifs parfois irréalistes... et pourtant...

    Tous ces rêves m’ont permis de garder espoir et de m’évader durant les phases hautes de mon humeur. Phase où mon énergie me permet d’entreprendre. Je veux épater les gens pour qu’ils soient fiers, pour qu’ils m’admirent, ou juste pour qu’ils m’envient.


    Et dans les phases basses je n’ai pas la force de rêver. Je m’égare dans un tourbillon d’idées noires. La simple idée qu’on me quitte m’entraine jusqu’au fond. J’ai mal. Je souffre. La peur du rejet provoque un sentiment d’angoisse terriblement douloureux.

    Mais comment font les autres ? Pourquoi eux ont de la chance ? Pourquoi n’ai-je pas le droit au bonheur ? Il y a forcement une explication...

    la Cyclothymie.


    Désormais je connais mon trouble. Je vais pouvoir agir... arrêter de m’apitoyer sur mon sort et agir.

    Aussitôt on débute un traitement, on effectue une thérapie, on me suit, on me guide...le but ?


    Me permettre de maitriser, de dompter mes angoisses. Et ça marche ! Incroyable !

    Quand auparavant tout était tout blanc ou tout noir, aujourd’hui il y a un peu de gris.

    Quand auparavant je m’effondrais à chaque rupture au point de vouloir en mourir, aujourd’hui je relativise.

    Quand auparavant je suffoquais à l’idée d’être jugée, rejetée, aujourd’hui je ne me pose plus de questions.

    Quand auparavant je m’attendais au pire, aujourd’hui j’ose et profite du meilleur.

    Quand auparavant je me laissais entrainer par mes idées noires, aujourd’hui je leur fais face.

    Quand auparavant je patientais des heures devant mon portable, aujourd’hui je vis sans.

    Quand auparavant j’exigeais et ne voyais que les points négatifs chez les autres, aujourd’hui je prends le meilleur de ce qu’ils ont.

    Quand auparavant je me dévalorisais, aujourd’hui je savoure pleinement mes réussites.

    Quand auparavant je laissais les gens me dévaloriser, aujourd’hui je m’affirme et leur rie au nez.

    La même vie, mais avec des saveurs, des couleurs... Je vois la vie différemment... Je la vois sereinement...



    février 2012

    janvier 2012