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Un self-management spécifique pour la cyclothymieUn exercice utile pour sonder son espritUn Bon traitement pour la cyclothymieSurconsommation des antidépresseurs chez les patients bipolairesStress et charge allostatiqueSe soigner sans que la vie devienne ennuyeuseQuels sont les risques des anti-dépresseurs dans la bipolarité ?Prise en charge psychologique de la dépression bipolairePremiers traitements des nouveaux bipolairesPeut-on se passer dʼantidépresseurPeut-on considérer le Trouble bipolaire comme une maladie organique ?Oméga3 et troubles de l’humeurN-AcétylCystéine (NAC) dans les troubles bipolaires et les troubles associésManie, acide urique et goutte : quels rapports ?Lithium augmentation dans les dépressions résistantesLes cyclothymiques sont-ils à ce point difficiles à soigner ?Les bonnes séquences pour soigner la cyclothymieLe bonheur et lʼApprentissage de lʼÉchec selon Tal Ben ShaharLa TCC est-elle efficace contre la dépression ? La remédiation cognitive chez les patients souffrant de troubles anxieux et de lʼhumeurKetamine et bipolarité résistanteIntroduction à la thérapie des schémasIntolérance à LamotrigineImpossibilité de changer le tempéramentImpact des tempéraments sur la santé physiqueHygièene de vie pour les bipolairesEMDREfficacité du Xeroquel® dans le spectre bipolaireDépression, bipolarité et inflammation chroniqueChoix des thymorégulateursCharge allostatique, cortex préfrontal et amygdaleBonheur et Optimisme selon SeligmanBipolarité Résistante : Quel espoir peut-on attendre ?Avoir une bonne santé mentaleAutour d‘AbilifyAntidépresseurs dans les troubles bipolaires : que disent les études ?Antidépresseurs dans la Dépression avec Hypomanie Sub-SyndromiqueAller vers une psychopharmacologie hippocratique
37 : Lʼangoisse ! Quelle soeur jumelle !36 : Quelques moments de sérénité dans un monde35 : une vie vraiment difficile34 : Maudite hypersensibilité33 : La MDPH me refuse encore un emploi protégé32 : J’écris sous le coup de la peur. 31 : Moi, les autres, le boulot30 : Une souffrance qui n’a pas de nom29 : Prescrivez moi une autre personnalité28 : mes conseils sur la prise des médicaments27 : Je reprends mon journal26 : j’ai besoin de mon day-dreaming25 : L’angle de vue de ma maladie évolue avec le temps24 : Un fond d’angoisse et d’insatisfaction23 bis : guérir au dépend d’une partie de mon imagination23 : patient partenaire22 : Je relis ce que j’ai écrit il y a des années21 : Besoin de construire un présent, penser au futur20 : Je suis stable, mais...19 : Ecrire, çà me déprime18 : Ma réactivité aux psychotropes17 : La question de la dysphorie me tarabuste encore16 : La maladie est une expérience de ma vie15 : rechutes, TOC, délire, insécurité, détresse14 : Chauffarde de la vie13 : La maladie bipolaire serait-elle fatalement le malheur de l’autre ou la déchirure du couple ?12 : Un peu de sagesse pour réduire la chimie de mon traitement11 : Je participe à un forum10 : L’art d’être la seule personne â me comprendre09 : J’en ai marrrrrreeeeeeeuuuuuuu !!08 : couple atypique ?07 : suis-je en dehors des conventions d’une maladie normale ?06 : une journée typique qui se répète05 : Je donnerais n’importe quoi pour sortir de ce puits sans fond04 : Aujourd’hui c’est la tristesse qui me fait écrire03 : Pourquoi autant de plaintes sans fins ?02 : Des petits matins où le café n‘a pas le même goût 01 : Comment être bipolaire aujourdʼhui

Dépression cyclothymique: j’ai tant de haine

1/01/2008

Témoignages > Cyclothymie

Cyclothymique en manque dʼamour, je porte la haine en moi. Comment vivre la dépression ? Comment ne pas se suicider ?
J’ai tant de haine !

Je vais lâcher. Je suis sûre que je vais lâcher. Je vous déteste tous et vous me le rendez si bien. C’est d’ailleurs parce que vous ne savez pas m’aimer que je vous déteste.

Je suis en période basse mais celle-ci s’éternise à tel point que je n’ai pas envie d’en sortir. Je voudrais qu’on me laisse me coucher et dormir. Je voudrais être seule, ne plus avoir à m’occuper de quoi que ce soit, ne plus avoir à penser, ne plus avoir à affronter le manque d’amour. Qu’est-ce qui s’est passé quand je suis née ? Y’a eu un problème avec la lune, le soleil, les étoiles ? Tout ça pas en phase ? Tout ça pas dans la bonne constellation ou je sais pas quoi ? Comment est-ce possible que je ne me sois jamais sentie aimée ? Je souffre tant de ça. Je n’arrive pas à savoir si c’est moi qui aime mal, si c’est moi qui attends trop des autres, si c’est moi qui ne suis pas capable de reconnaître l’amour, ou si je n’ai vraiment pas eu de chance, si je suis destinée à être un punching-ball. Parfois, je réfléchis aux crasses qu’on me fait ; j’essaie de relativiser mais quand même…. Ce qui me fait du mal aussi c’est l’indifférence. J’ai l’impression d’être transparente.


Comment font les cyclo qui n’ont pas d’enfants pour tenir le coup ? Parce que, moi, si je n’avais pas ma fille, je me foutrais en l’air sous un train. Tous les jours, j’y pense et à chaque fois, j’imagine sa douleur le jour de mon enterrement alors je tiens, pour elle mais je n’ai pas envie de tenir pour moi. Plus de jus, plus de motivation. J’adore regarder les gens dans la rue. Quand j’en vois certains qui semblent heureux, détendus, ça m’impressionne et ça m’étonne carrément : comment peut-on être heureux de vivre ? Parce que, moi, franchement, je n’en vois pas l’intérêt. On va tous finir au même endroit de toute façon…grains de poussière. Très souvent, je pense à ma mort. Je veux être incinérée avec plein de jonquilles. Je ne veux personne autour de moi, uniquement Laurent, Valentine et mas parents. Les autres…qu’ils restent chez eux. Ils n’en avaient rien à faire de moi quand j’étais vivante alors pas la peine de venir jouer les hypocrites ensuite.

Je porte tant de haine en moi, pour tous ces coups bas, ces mots qui m’ont manqué, ces gestes que je n’ai pas reçus, ces mensonges, ces trahisons du cœur. Je sais que ce n’est pas bon. Je sais bien que je ne peux pas avancer avec cette haine, que je vais devenir méchante et aigrie à force de porter ces valises de douleurs mais ma colère déborde. Je deviens parano, j’en veux à la terre entière. Je voudrais l’autorisation de me retirer du monde. J’aimerais être atteinte d’une maladie grave pour qu’on me laisse partir ou au moins qu’on n’attende plus rien de moi. Laissez-moi dans mon lit sous ma couette. Ne me parlez pas, ne me secouez pas. Vengez-moi de toutes ces blessures que je n’arrive plus à cicatriser. Je regarde Valentine. Elle sent, comme tous les enfants, que sa maman a un problème. Elle est gentille, sage ; elle s’inquiète pour moi. J’aimerais tant lui offrir autre chose. J’essaie, j’essaie. Elle est la seule dont je ne doute pas de l’amour et pourtant c’est son amour qui m’emprisonne dans cette vie dont je ne veux pas.

Est-ce qu’il faudra que je meure pour que vous réalisiez enfin que j’étais un être vivant ?

decembre 2012