25 : en stand by
1/01/2008
Témoignages > Cyclothymie > Chroniques dune cyclothymique
Rock and Roll…Ma vie est rock and roll.
Et voilâ , deuxième rendez-vous et ce sentiment que c’est loin d’être gagné !
Il ne s’est pas blotti contre moi au cinéma…Nos jambes se sont bien touchées â un moment donné, c’est vrai, mais il a fini par s’écarter. Il m’a appris qu’il ne voulait pas revenir chez moi, ni que je vienne chez lui « vu notre passif ». J’étais coincée dans mon corps ce soir lâ .
Depuis je ne peux m’empêcher de lui parler la première sur MSN. J’essaie de trouver un moyen de le revoir rapidement, comme pour le travail par exemple, mais il ne semble pas pressé. Je sens qu’il a peur de moi. Comment faire pour casser cette image qu’il a de moi ?
Je prends chaque jours cette décision de le laisser me parler le premier, et je craque.
Je suis en apnée quand il n’est pas en ligne…Je ne vis plus. Je me sens honteuse de ne pas avoir de vie, de projets, de travail.
Je n’ai aucune estime de moi même.
A la question de savoir si je dois essayer de savoir s’il a quelqu’un dans sa vie, je réponds non. Ca ne me dit rien.
Je préfère laisser le doute et vivre avec. Après tout, ça ne change pas grand chose. On n’est pas ensemble, il a le droit de faire ce qu’il veut, je ne veux pas le savoir, c’est tout.
Et puis ça ne doit pas affecter mes sentiments pour lui, ce serait ridicule. J’ai le droit de l’aimer même s’il est avec quelqu’un. C’est mon droit !
Je me sens assez fébrile car j’ignore quand est-ce qu’on se reverra. J’ai envie de lui faire plein de cadeaux, tout le temps. Ca me fait plaisir de lui faire plaisir. Si je m’écoutais je lui ferai un cadeau â chaque fois qu’on se voit.
Période de dépression.
Je vois tout en noir. Je l’imagine avec sa copine, s’il en a une. Je suis dans l’ignorance. J’ignore tout de sa vie. Je ne sais que des choses en périphéries. Nos conversations sur MSN sont presque stéréotypées. Il ne me parle jamais le premier et moi je ne suis pas assez forte pour attendre qu’il le fasse. C’est donc toujours moi qui engage la conversation, presque chaque jour.
Je me venge sur la nourriture, je me détruis avec. C’est toujours le même rituel. Lorsque je suis triste parce qu’il ne m’a pas parlé longtemps ou pas du tout, je me rue sur la bouffe. Le sucre me réconforte. Je me sens mieux quelques instants puis je replonge. Je me gave. Je n’ai plus faim c’est de la vengeance alimentaire.
Il m’a dit qu’il était « speed » hier, et quand je lui ai demandé s’il me fuyait, il m’a répondu que j’étais parano.
C’est bon signe ?
Rien que de le voir en ligne sur MSN me fait du bien ; C’est comme si je le voyais pour de vrai. Bon, évidemment, je préférerais qu’il engage la conversation !
Déjâ 3 semaines qu’on s’est vus, et mes journées sont terriblement toutes les mêmes. Entre l’attente et le néant. Je n’ai pas de boulot, je n’arrive plus â m’adapter. Je suis devenue « anti-sociale ».Ca me désole et j’ai une opinion de moi des plus dégradée. Je me trouve nulle et je me dit que c’est pas comme ça que j’aurai la moindre chance de le récupérer.
Ce qui me déprime encore plus.
Comment sortir de ce marasme ? Je n’ai qu’une chose en tête : le récupérer.
Est-ce mal ? Pourquoi ce serait mal ? J’ai bien le droit d’y croire…Il me manque tellement. Et je ne peux pas lui dire. Car s’il en a la preuve il ne voudra plus me voir.
Je suis perdue. C’est mon seul but dans la vie : être avec lui.
J’essaie de focaliser mon attention sur le travail, mais j’y arrive pas. Alors je culpabilise d’avoir maintenant 33 ans et d’être sans emploi, toujours chez mes parents, â ne faire qu’une chose : attendre que peut être un jour…Je retrouve Jacopo.