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MOTOC divers

Documents

Un self-management spécifique pour la cyclothymieUn exercice utile pour sonder son espritUn Bon traitement pour la cyclothymieSurconsommation des antidépresseurs chez les patients bipolairesStress et charge allostatiqueSe soigner sans que la vie devienne ennuyeuseQuels sont les risques des anti-dépresseurs dans la bipolarité ?Prise en charge psychologique de la dépression bipolairePremiers traitements des nouveaux bipolairesPeut-on se passer dʼantidépresseurPeut-on considérer le Trouble bipolaire comme une maladie organique ?Oméga3 et troubles de l’humeurN-AcétylCystéine (NAC) dans les troubles bipolaires et les troubles associésManie, acide urique et goutte : quels rapports ?Lithium augmentation dans les dépressions résistantesLes cyclothymiques sont-ils à ce point difficiles à soigner ?Les bonnes séquences pour soigner la cyclothymieLe bonheur et lʼApprentissage de lʼÉchec selon Tal Ben ShaharLa TCC est-elle efficace contre la dépression ? La remédiation cognitive chez les patients souffrant de troubles anxieux et de lʼhumeurKetamine et bipolarité résistanteIntroduction à la thérapie des schémasIntolérance à LamotrigineImpossibilité de changer le tempéramentImpact des tempéraments sur la santé physiqueHygièene de vie pour les bipolairesEMDREfficacité du Xeroquel® dans le spectre bipolaireDépression, bipolarité et inflammation chroniqueChoix des thymorégulateursCharge allostatique, cortex préfrontal et amygdaleBonheur et Optimisme selon SeligmanBipolarité Résistante : Quel espoir peut-on attendre ?Avoir une bonne santé mentaleAutour d‘AbilifyAntidépresseurs dans les troubles bipolaires : que disent les études ?Antidépresseurs dans la Dépression avec Hypomanie Sub-SyndromiqueAller vers une psychopharmacologie hippocratique
37 : Lʼangoisse ! Quelle soeur jumelle !36 : Quelques moments de sérénité dans un monde35 : une vie vraiment difficile34 : Maudite hypersensibilité33 : La MDPH me refuse encore un emploi protégé32 : J’écris sous le coup de la peur. 31 : Moi, les autres, le boulot30 : Une souffrance qui n’a pas de nom29 : Prescrivez moi une autre personnalité28 : mes conseils sur la prise des médicaments27 : Je reprends mon journal26 : j’ai besoin de mon day-dreaming25 : L’angle de vue de ma maladie évolue avec le temps24 : Un fond d’angoisse et d’insatisfaction23 bis : guérir au dépend d’une partie de mon imagination23 : patient partenaire22 : Je relis ce que j’ai écrit il y a des années21 : Besoin de construire un présent, penser au futur20 : Je suis stable, mais...19 : Ecrire, çà me déprime18 : Ma réactivité aux psychotropes17 : La question de la dysphorie me tarabuste encore16 : La maladie est une expérience de ma vie15 : rechutes, TOC, délire, insécurité, détresse14 : Chauffarde de la vie13 : La maladie bipolaire serait-elle fatalement le malheur de l’autre ou la déchirure du couple ?12 : Un peu de sagesse pour réduire la chimie de mon traitement11 : Je participe à un forum10 : L’art d’être la seule personne â me comprendre09 : J’en ai marrrrrreeeeeeeuuuuuuu !!08 : couple atypique ?07 : suis-je en dehors des conventions d’une maladie normale ?06 : une journée typique qui se répète05 : Je donnerais n’importe quoi pour sortir de ce puits sans fond04 : Aujourd’hui c’est la tristesse qui me fait écrire03 : Pourquoi autant de plaintes sans fins ?02 : Des petits matins où le café n‘a pas le même goût 01 : Comment être bipolaire aujourdʼhui

25 : en stand by

1/01/2008

Témoignages > Cyclothymie > Chroniques d’une cyclothymique

Rock and Roll…Ma vie est rock and roll.

Et voilâ , deuxième rendez-vous et ce sentiment que c’est loin d’être gagné !
Il ne s’est pas blotti contre moi au cinéma…Nos jambes se sont bien touchées â un moment donné, c’est vrai, mais il a fini par s’écarter. Il m’a appris qu’il ne voulait pas revenir chez moi, ni que je vienne chez lui « vu notre passif ». J’étais coincée dans mon corps ce soir lâ .
Depuis je ne peux m’empêcher de lui parler la première sur MSN. J’essaie de trouver un moyen de le revoir rapidement, comme pour le travail par exemple, mais il ne semble pas pressé. Je sens qu’il a peur de moi. Comment faire pour casser cette image qu’il a de moi ?
Je prends chaque jours cette décision de le laisser me parler le premier, et je craque.
Je suis en apnée quand il n’est pas en ligne…Je ne vis plus. Je me sens honteuse de ne pas avoir de vie, de projets, de travail.
Je n’ai aucune estime de moi même.

A la question de savoir si je dois essayer de savoir s’il a quelqu’un dans sa vie, je réponds non. Ca ne me dit rien.
Je préfère laisser le doute et vivre avec. Après tout, ça ne change pas grand chose. On n’est pas ensemble, il a le droit de faire ce qu’il veut, je ne veux pas le savoir, c’est tout.
Et puis ça ne doit pas affecter mes sentiments pour lui, ce serait ridicule. J’ai le droit de l’aimer même s’il est avec quelqu’un. C’est mon droit !
Je me sens assez fébrile car j’ignore quand est-ce qu’on se reverra. J’ai envie de lui faire plein de cadeaux, tout le temps. Ca me fait plaisir de lui faire plaisir. Si je m’écoutais je lui ferai un cadeau â chaque fois qu’on se voit.

Période de dépression.
Je vois tout en noir. Je l’imagine avec sa copine, s’il en a une. Je suis dans l’ignorance. J’ignore tout de sa vie. Je ne sais que des choses en périphéries. Nos conversations sur MSN sont presque stéréotypées. Il ne me parle jamais le premier et moi je ne suis pas assez forte pour attendre qu’il le fasse. C’est donc toujours moi qui engage la conversation, presque chaque jour.
Je me venge sur la nourriture, je me détruis avec. C’est toujours le même rituel. Lorsque je suis triste parce qu’il ne m’a pas parlé longtemps ou pas du tout, je me rue sur la bouffe. Le sucre me réconforte. Je me sens mieux quelques instants puis je replonge. Je me gave. Je n’ai plus faim c’est de la vengeance alimentaire.
Il m’a dit qu’il était « speed » hier, et quand je lui ai demandé s’il me fuyait, il m’a répondu que j’étais parano.
C’est bon signe ?
Rien que de le voir en ligne sur MSN me fait du bien ; C’est comme si je le voyais pour de vrai. Bon, évidemment, je préférerais qu’il engage la conversation !

Déjâ 3 semaines qu’on s’est vus, et mes journées sont terriblement toutes les mêmes. Entre l’attente et le néant. Je n’ai pas de boulot, je n’arrive plus â m’adapter. Je suis devenue « anti-sociale ».Ca me désole et j’ai une opinion de moi des plus dégradée. Je me trouve nulle et je me dit que c’est pas comme ça que j’aurai la moindre chance de le récupérer.
Ce qui me déprime encore plus.
Comment sortir de ce marasme ? Je n’ai qu’une chose en tête : le récupérer.
Est-ce mal ? Pourquoi ce serait mal ? J’ai bien le droit d’y croire…Il me manque tellement. Et je ne peux pas lui dire. Car s’il en a la preuve il ne voudra plus me voir.
Je suis perdue. C’est mon seul but dans la vie : être avec lui.
J’essaie de focaliser mon attention sur le travail, mais j’y arrive pas. Alors je culpabilise d’avoir maintenant 33 ans et d’être sans emploi, toujours chez mes parents, â ne faire qu’une chose : attendre que peut être un jour…Je retrouve Jacopo.