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Un self-management spécifique pour la cyclothymieUn exercice utile pour sonder son espritUn Bon traitement pour la cyclothymieSurconsommation des antidépresseurs chez les patients bipolairesStress et charge allostatiqueSe soigner sans que la vie devienne ennuyeuseQuels sont les risques des anti-dépresseurs dans la bipolarité ?Prise en charge psychologique de la dépression bipolairePremiers traitements des nouveaux bipolairesPeut-on se passer dʼantidépresseurPeut-on considérer le Trouble bipolaire comme une maladie organique ?Oméga3 et troubles de l’humeurN-AcétylCystéine (NAC) dans les troubles bipolaires et les troubles associésManie, acide urique et goutte : quels rapports ?Lithium augmentation dans les dépressions résistantesLes cyclothymiques sont-ils à ce point difficiles à soigner ?Les bonnes séquences pour soigner la cyclothymieLe bonheur et lʼApprentissage de lʼÉchec selon Tal Ben ShaharLa TCC est-elle efficace contre la dépression ? La remédiation cognitive chez les patients souffrant de troubles anxieux et de lʼhumeurKetamine et bipolarité résistanteIntroduction à la thérapie des schémasIntolérance à LamotrigineImpossibilité de changer le tempéramentImpact des tempéraments sur la santé physiqueHygièene de vie pour les bipolairesEMDREfficacité du Xeroquel® dans le spectre bipolaireDépression, bipolarité et inflammation chroniqueChoix des thymorégulateursCharge allostatique, cortex préfrontal et amygdaleBonheur et Optimisme selon SeligmanBipolarité Résistante : Quel espoir peut-on attendre ?Avoir une bonne santé mentaleAutour d‘AbilifyAntidépresseurs dans les troubles bipolaires : que disent les études ?Antidépresseurs dans la Dépression avec Hypomanie Sub-SyndromiqueAller vers une psychopharmacologie hippocratique
37 : Lʼangoisse ! Quelle soeur jumelle !36 : Quelques moments de sérénité dans un monde35 : une vie vraiment difficile34 : Maudite hypersensibilité33 : La MDPH me refuse encore un emploi protégé32 : J’écris sous le coup de la peur. 31 : Moi, les autres, le boulot30 : Une souffrance qui n’a pas de nom29 : Prescrivez moi une autre personnalité28 : mes conseils sur la prise des médicaments27 : Je reprends mon journal26 : j’ai besoin de mon day-dreaming25 : L’angle de vue de ma maladie évolue avec le temps24 : Un fond d’angoisse et d’insatisfaction23 bis : guérir au dépend d’une partie de mon imagination23 : patient partenaire22 : Je relis ce que j’ai écrit il y a des années21 : Besoin de construire un présent, penser au futur20 : Je suis stable, mais...19 : Ecrire, çà me déprime18 : Ma réactivité aux psychotropes17 : La question de la dysphorie me tarabuste encore16 : La maladie est une expérience de ma vie15 : rechutes, TOC, délire, insécurité, détresse14 : Chauffarde de la vie13 : La maladie bipolaire serait-elle fatalement le malheur de l’autre ou la déchirure du couple ?12 : Un peu de sagesse pour réduire la chimie de mon traitement11 : Je participe à un forum10 : L’art d’être la seule personne â me comprendre09 : J’en ai marrrrrreeeeeeeuuuuuuu !!08 : couple atypique ?07 : suis-je en dehors des conventions d’une maladie normale ?06 : une journée typique qui se répète05 : Je donnerais n’importe quoi pour sortir de ce puits sans fond04 : Aujourd’hui c’est la tristesse qui me fait écrire03 : Pourquoi autant de plaintes sans fins ?02 : Des petits matins où le café n‘a pas le même goût 01 : Comment être bipolaire aujourdʼhui

41 : je déclare la guerre aux TOCS

1/01/2009

Témoignages > Cyclothymie > Chroniques d’une cyclothymique


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J’arrête l’intérim dès la semaine prochaine. J’ai retrouvé un petit boulot, je garde le fils de Clément après l’école et le mercredi après-midi. Je suis ravie.

Il me reste encore trop de temps pour ruminer. J’ai remarqué que je suis une hyper-active qui n’a pas d’activité donc qui déprime du fait de ne rien avoir â faire.

Je me suis forcée â aller voir l’expo sur Pollock, même si ça me fait penser â Jacopo. C’était bien.

J’en ai marre d’être seule mais je ne sais pas comment y remédier. Sortir l soir serait génial, plutôt que d’aller me coucher â 8h ! Mais sortir seule ? C’est trop triste.

Du coup, je ne sors pas. Ou presque pas. Parfois je bois un verre avec mon cousin mais ça ne dure jamais très longtemps. J’ai pourtant cette furieuse envie de bouger en moi.



Je m’en veux car je me fais avoir comme une débutante par mes TOCs. C’est vrai que les rituels durent moins longtemps, mais je suis une mauvaise élève et je cède â la facilité plutôt que d’appliquer la méthode de la thérapie. Il paraît que pourtant c’est plus efficace de faire ces exercices lorsqu’un TOC apparaît. C’est une souffrance qui garantit que bientôt je serai guérie. Mais j’y arrive moyennement.

Hier je me suis ennuyée toute la journée. Pendant mon baby-sitting qui est mon nouveau travail, j’ai essayé de comprendre Jacopo, une fois de plus.

J’aime garder des enfants. J’aime Jacopo.

Je ne sors pas le soir et ça me manque terriblement. Il faut que je me fasse de nouveaux amis pour sortir.



La thérapie fut douloureuse, violente cette semaine.

Je chahute les TOCs plutôt que le contraire. Je les provoque et ça fait mal, mais je sais que le résultat en vaut la peine.

Sinon, je n’ai toujours pas renvoyé de textos â Jacopo et c’est bien comme ça. Il y a eu un moment où j’étais sur le point de le faire mais je me suis raisonnée.

Pour combien de temps ? Je le guette sur MSN, il n’y vient presque jamais.

On verra bien.

Il faut que je m’occupe. Ce début de semaine me semble ressembler â un abîme. Je n’ai rien â faire et ça m’angoisse.



Petite forme suite aux conséquences de la thérapie, mes TOCs ressurgissent. Il va falloir que je les combatte â la hache ! Je me sens submergée de pensées qui m’empoisonnent la vie. Et cette sensation d’angoisse si désagréable qui me remue les entrailles dès que le TOC arrive…J’en ai marre.

Je voudrai être libre, libre sans cette culpabilité qui me ronge jour après jour. Mes Tocs sont principalement axés sur le BIEN et le MAL. Alors je lutte. Pour quoi ? Pour rien. Dans le vent.

Jacopo est aux abonnés absent. Pas de nouvelles. Mon silence ne paie pas plus. Peut être â très long terme. Sûrement.

J’ai arrêté l’intérim. Encore une fois je ne suis pas allée au bout de l’expérience, j’arrête le travail avant de l’avoir fini ! Je commence â être indifférente â cette facette de ma personnalité. Je suis habituée. Je ne termine pas ce que je commence. C’est bizarre mais c’est comme ça, je ne suis pas fiable, sauf en amour. Quand je jure fidélité c’est pour la vie.

J’essaie d’appliquer les conseils qu’on me donne â la thérapie mais c’est dur. Pourvu que ce soit le bon chemin.